Секретарша - Возмущается, когда её так называют.
Она
секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело
примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) -
Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Оk!
(набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я
себе новую кофточку купила:. Нет - жёлтенькую: (в течение 10 минут
обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай,
соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно,
счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер
Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой,
опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный
менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с
вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков
вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив
- он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый -
второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит
лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета,
туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг
туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали
прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока
он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого
угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень
любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но
возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,
допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ
весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в
остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по
электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и
посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На
бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится
вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь,
в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого
заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с
бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на
втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на
блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв
его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая
зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а
потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается.
Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за
её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его
столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии.
Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его
при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в
разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и
бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она
пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она
принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про
дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но
громче всех веселится:
Генеральный директор - Наш "Гениальный", любовно зовут его
сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера,
зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой
подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим
только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с
водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко
спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для
пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный
человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит
галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом
будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении
юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с
вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I
love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь
откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю -
он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту,
спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных
наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо
офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем -
просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в
машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к
ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный
пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит
одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица,
мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он
босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам,
он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в
машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после
того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне
мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу
обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не
вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся,
засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если
захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
|
RSS
RSS
